| |
25 Анекдотов на 04.04.2004
Официант, Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
Поразительно, что Вам приходилось есть в жизни!
Приходят к музику гости. Тот им дверь открывает, и тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом к помойку... гости смотрят, обалдев. Хзяин поясняет им печально:
- Да это Я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, обегает, свидания отменяет...
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну.
Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты думай хоть что говоришь! посмотри, в чем я сам-то живу!
Новый русский приезжает в супермаркет на "шестисотом". Минут через двадцать он выходит и видит, что на месте его "мерса" стоит вконец убитый "Запорожец", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать Вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Объявление:
"Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно".
Меня не смутил Ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше Вам врезать!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!
Едет президент Лукошенко со своим водителем на "мерсе", по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, копец, а Батька, как честный человек, дает водиле 100$ и говорит, что бы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
- "Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью". И тут мне как стали все наливать...
Психиатр:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось???
По лесу очертя голову несется Винни-Пух, а за ним, сметая все на своем пути, огромный кабан:
- Винни, Винни, это я Пятачок, я из Армии вернулся!!!
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах...
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать Вам 100 рублей, да конверт запечатал...
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку - "Письмо другу".
Дивиз пессимиста: "никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже".
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...
На уроке физики:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом оди киллограмм.
- И где же Вы видели такую лошадь?
- А ее так просто не увидеть - она находится в Париже, в Палате мер и весов.
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть.)
Жена мужу:
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! А теперь вернулась - и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал! Ни одного ласкового слова после моего столь долгого отстутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и покрасил совю волшебную палочку в черные и белые полоски.
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Рекламный плакат.
Изображение: весьма несимпатичная девушка.
Текст: "Некрасивых женщин не бывает".
Подпись: Neviroff.
| |
