| |
25 Анекдотов на 24.04.2004
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это кидается за ним с диким криком "НЕТ!".
Жена думает: "Не все, сейчас убьет". Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!
Когда-нибудь добро обязательно одержит победу над злом. Поставит на колени и зверски убьет.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил Вас играть так, как Вы никогда не играли, а не так, будто Вы вовсе никогда не играли!
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Собрался мужик на рыбалку.
Вышел на улицу, а там дождь, ветер, холодно и решил обратно пойти к жене в постель.
Пришел, лег в постель и к жене жмется, а она его спрашивает сквозь сон: "что на улице погода плохая?"
Он ей: "Да".
Жена: "А мой дурак на рыбалку собрался..!"
Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров!
Тренер сборной по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
- Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила-таки тренировки.
Впорос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный когда шарик?
Сидит медведь в малиннике, ест малину, а на другой стороне реки ежик кричит ему: "Медведь иди суда, кое-что покажу!"
Медведь ему: "отстать ежик!"
После некоторого времени медведю надоело, и полез через малинник и речку к ежику.
Подошел медведь к ежику и говорит: "Ну что тебе?"
Ежик: "Медведь смотри, какой малинник?"…
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ Вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независиму оппозицию.
Если и хомяк Вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с деспотичной властью.
Мы делили апельсин - много наших полегло.
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты представляешь?! Возращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?"
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней вдвоем сутки.
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше "фильтрует базар".
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
| |
