- Что общего между системой Windows и выборами президента США?

- Сначала тормозят, потом зависают

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да не один я... с ефрейтором.

- Привяжи его к забору милок.

- Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.

В кабинет вpача заходит кpасивая девушка.

Доктоp:

- Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктоp:

- Hу что же вы так быстpо, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву:

-Алла, а почему в твоей машине Витас спит?

- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?

Отец, почесав репу:

- Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

- Почему у нас ни одного клиента?

- Может вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто"

Приходит бабулька в аптеку и говорит:

- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...

- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...

- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.

- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

- Начните с хорошей.

- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

- Это замечательно! Какай же плохая новость?

- Этот джентельмен - Ваш доктор...

Экзамен в университете. Лектор:

- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.

Тут один студент поднимается и говорит:

- Пошли, ребята, халявы не будет.

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

Для тех, кто бывал в Лондоне... Туристу показывают город - и после очередной достопримечательности он робко замечает:

- Простите - но это же говно?!

- О, да... Но это английское говно - и ему 300 лет!

Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.

Один:

- Тебе сколько налить?

Второй:

- Пикселов 300...

Первый (смотря на бутылку):

- А какое у нее разрешение?

- Все пpобовал, но не могy отyчиться от кypения, - жалyется заядлый кypильщик.

- А вы попpобyйте конфеты, - советyют емy.

- Пpобовал, не гоpят.

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:

- Твой кот?

- Ага. Мой. Зухель зовут.

- ?! Гы. А почему Зухель?

- Смотри.

Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:

- Зухель, коннект!

Кот:

- Пшшшшшшшшшшшшшшш...

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:

- Деда, а правда, что здесь была атомная станция?

- Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове.

- А правда, что она взорвалась?

- Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.

- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?

- Не знаю.

- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

На балу...

- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..

...Никто?

Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них #$% сбоку!

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?

- Как-как... Ключ у него был!

- Он у тебя его украл?

- Нет! Честно в карты выиграл.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

- Итак, расскажите подробно, как все произошло.

- Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу - и вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:

- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...